Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

***

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

***

Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

***

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

***

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

***

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

***

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

***

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

***

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

***

Встречает кот гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кот задумался…
— Тогда я тоже гном.

***

— «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?

— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

*****

— Пап, а где наш котик?

— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

*****

Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет.

*****

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой:

— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.

Третий:

— А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

— Да ты садист!

— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.