Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?

1. Предупреждать надо

- Джон, твоя жена трансвестит?! 

- Да, Билл, а что? 

- Предупреждать надо, вот что!

***

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной! 

- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

***

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

***

Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

***

Все люди - братья! 

А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

***

- Пап, я лесбиянка. 

Младшая из кухни кричит: 

- Пап, я тоже. 

- Бл:::, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 

Сын из комнаты: 

- Я, пап...

***

- У моей большие сиськи! 

- А у моей классная попка! 

"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

***

Люблю молодых студентов-энтузиастов - сказал препод с химтеха, хлопая запуганного 1-курсника по попке...

***

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, но ничего не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни фига не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: 

- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? 

- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот 

открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! 

- И когда же это было? 

Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.