1. Дальняя поездка
Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, за...бали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ: - Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная супер эротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА Х...Й ОТСЕДОВА!
2. Дети без отца
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
3. Отпуск в Москве
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х:::ево постриг? "
4. Фото на память
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть...
- Оружие есть?
- Есть...
- Драгоценности есть?
- Есть...
- Валюта есть?
- Есть...
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
5. Москва-Симферополь
В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
- Ты куда едешь?
- Я - в Москву. А ты?
- Я в Симферополь.
- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..
6. Дешевле будет
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали!
7. Разбудить на станции
Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
- Хорошо, - говорит проводник. - Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали, - отвечают ему пассажиры. Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит:
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал.
Комментарии
0 comment