Зачем учить историю, если она никого ничему не учит?

1. В зоопарке

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!

- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...

Вовочка с задней парты:

- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

2. Бабка отучила

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

- Зелье давала?

- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

3. В небо

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

4. Бизнес есть бизнес

На уроке в школе:

- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?

- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

5. Патриарх

На уроке истории:

- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?

- Эмм.. Патриарх Кэнон?

6. Захотела папу

В школе:

- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.

- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.

- Это еще почему?

- Нечего чужих мужиков отбивать.

7. Понеслось...

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…