О наших бабушках никогда не думай свысока!

1. Неверный маршрут

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время, бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина, вытаращив глаза, вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»

2. Эпоха до Путина

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?

— Да.

— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

3. Интервью в Донецке

Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика: — Как вы здесь живете? — Лучше всех. Нам никто не завидует.

И улыбнулась снисходительно.

4. Как-будто глухая

Две бабки:

— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

5. В состояни аффекта

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля — божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно…

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один — С Божией помощью…

А вы говорите аффект…

6. Гинеколог трепло

Идут две бабули по улице.

Сзади — голос:

— Здравствуйте, девочки!

Одна, как заголосит:

— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!