Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования...

1. Брось каку

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

2. Сырые пельмени

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и из морозилки наяривает сырые пельмени.

Мама: — Сынок, ты бы их хоть сварил.

Сын поворачивается и спрашивает: «Кто накуренный?…. Я — накуренный?»

3. Ее зовут Наташа

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

Папа — ступор, мама — обморок.

— Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

4. Не нагулялся

— Мам! Ма-а-ам!

— Ну, что тебе?

— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!

— Так сам бы и пришел, чего кричать?

— Сам-то я еще не нагулялся…

5. Твоя очередь

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

6. Спасибо, мама

— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.

— Спасибо, мама, я уже позавтракал!

7. Волшебство

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя «пять» по алгебре?

— Я сказал: хорошие новости, а не — волшебство…