Милый, мне идёт ямочка на подбородке?

1. Капри — это остров

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:

— Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой?

Муж глубоко вздохнул и говорит:

— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!

2. А если она не влезает?

Армянскому радио задают вопрос:

— Что делать женщине, если она очень толстая?

— Пусть вертит обруч.

— А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

3. Потерял...

— Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток…

— И сколько ты потерял?

— 15 тысяч рублей!

4. Голос навигатора

— Через 800 метров поверните направо…

— Через 500 метров поверните налево…

— Похудейте на 10 килограмм…

— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

5. Соответствие

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

— Ну, и какой?

— Пять с половиной метров!

6. Подарок на день рождения

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

— О да, мадам…

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…

— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

7. Широкая кость

— Ты слишком толстая!

— У меня просто кость широкая!

— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.