Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту

1. Кто потратит деньги

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

***

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

***

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01. 

- Я, вообще-то, жрать буду.

***

До Нового года осталось несколько дней. Несколько дней до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

***

Врачи рекомендуют уже в первые числа декабря начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

***

Российские женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана в РФ переехало.

***

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна - другой: 

- Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

***

Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. 

Так давайте же выпьем за здоровье!

***

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым! 

Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

***

Три возраста мужчины: 

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз. 

- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка. 

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

***

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

***

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

***

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост: 

- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме!!!