Лучший муж — космонавт:

1. Сколько нужно выпить?

— От пьющих мужчин жены уходят чаще…

— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

2. Мне на третий

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: «Мне на третий!»

3. В ином ракурсе

Засмотрелась тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает: — ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут.

Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))

4. Монолог жены

«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как… не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья. Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему — привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво! И на рыбалку бросил ездить. Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели. Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать…»

5. Штука для рыбалки

— Милый, ну, не сердись так, я же хотела, как лучше! В конце концов, ты сам хотел на День рождения эту штуку для рыбалки.

— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

6. Насчет ceкcа слаба

— Твоя жена ceкcапильна?

— Наполовину. Насчет ceкcа слаба, но пилит ох*енно!

7. Год ожидания

В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:

— Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.

— Дорогой, но я ждала этого целый год.