Ложь - это великий грех

1. Исповедь

Чувак приходит в церковь на исповедь. 

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? 

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

2. Два веселых гуся

Пpиходит мyжик к pаввинy: 

- Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного 

надо заколоть... Какого? 

Раввин: 

- Заколи белого! 

Мyжик: 

- Hе могy, сеpый бyдет скyчать... 

- Тогда заколи сеpого! 

- Hе могy, белый бyдет скyчать... 

- Hy, заколи обоих! 

- Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо. 

- Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там 

пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит. 

Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, 

но ваш коллега посоветовал и т. п. 

Батюшка: 

- Слyшаю тебя, сын мой... 

Мyжик емy: 

- У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого? 

- Заколи белого! 

- Hе могy, сеpый бyдет скyчать... 

- Hy и х#й с ним!!!

3. Аминь

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. 

Ему поп говорит: иди читай проповедь! 

Тот идет, боится, в первый раз все-таки... 

Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... 

С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: 

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал? 

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... 

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... 

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к 

алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не 

заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а 

не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме 

Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не 

"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, 

а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не 

посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

4. Та же фирма

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: 

- Это ты, мой ангел? 

Священник немного растерялся, но ответил: 

- Нет, но я из той же фирмы.

5. Беспредел

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: 

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! 

Бог: 

- Как это? Hе может быть. 

Черт: 

- Hу смотри. 

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: 

- Вот так мы вас, чертей, и &бем.