Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну

1. Ураган

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:

- Как дела?

- Всё хорошо.

- Что делаете, на улице ураган ведь?

- Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...

2. Программист растёт

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. 

- Программист растёт.

3. Без истерики

Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята. 

Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:

- Кажется у нее температура.

Я потрогал и говорю:

- Да нет, вроде нормально.

Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:

- Я не поняла, а где истерики?

4. Прочь галюники!

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:

- Папа, что такое галлюцинации?

Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:

- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!

Больше никаких вопросов не возникало.

5. Не пей кофе

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!

- Мама, это таки почему?

- Ой вэй! Потому шо его нет!

6. Дитя девяностых годов

Племянница (11 лет) разговаривает с бабушкой.

— Бабушка, а когда ты была маленькая, вы были богатыми или бедными?

— Бедными, Машенька. Время было послевоенное.

— А что вы кушали?

— Ну что... картошку, драники каждый день...

— Ничего себе бедные — каждый день драники!

7. Два самца

Дочка долго наблюдала за хомяками, после чего пришла и выдала:

— Два самца не могут иметь одинакового разногласия!

Филологи нашей семьи ушли на консилиум...