Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

1. Не сопротивляйся

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем… Реплика бабушки:

— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться

2. Вот и копай

Дед говорит бабке:

- Я могу вскопать огород за шесть дней!

Бабка отвечает:

- А я — за пять!

- Вот и копай!

3. Тушь для ресниц

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:

— Мужики, кто уронил?

4. Парадокс памяти

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.

5. Вкусные пирожки

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

— А с чем у Вас, бабуль?

— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!

— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

— Ну так они же бесплатные…

— Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же говно!!!

— Ну так берёшь!?

— Ох Вы, бабуля, и странная…

— Бери, сынок, вкусные же пирожки…

— Хе… говно в тесте, смешно же…

— Бери—бери…

— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и… ну ладно — и два с говном..

6. Игра в медведей

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.

- А что буду делать я?

- Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.

7. Картошка пригорает

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:

- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?

- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.

- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.