Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной

1. Соска

Приходит мужик в аптеку: 

- Простите, у вас соски есть? Ответ: 

- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

2. БИНГО

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... 

- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: 

- Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос: 

- Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... 

- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: 

- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас? Пациент: 

- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос: 

- Ну и в чем проблема? Пациент: 

- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

3. Феномен

Мужик приходит к врачу и говорит : 

- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой! Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает : 

- Я кто, доктор, - феномен? 

- Неа, мужик, ты - хуеплет!

4. Расцелую

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? 

- Абсолютно, милый, абсолютно! 

- Дайте я вас pасцелyю за это! 

- Э, нет! Hе надо!!!

5. Снотворное

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: 

- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: 

- Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: 

- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: 

- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

6. Плата

- Вас уже оперировали? - спросил врач. 

- Да. 

- Hу и как? 

- Три тысячи рублей. 

- Я имею в виду, что у вас было? 

- Только одна тысяча. 

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? 

- Плата слишком высокая.

7. Литраж

На приёме у пульманолога: 

- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? 

- Полтора литра. 

- Как?! Здесь записано 4, 5 литра. 

- Так это красного.