Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт

1. Запить

Вампир девушке:

– Да не ори ты так. Мне только таблетку запить…

2. Он не увидел

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?

– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?

– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?

– Видите тот столб? – говорит чукотский вампир.

– Видим.

– А я не увидел.

3. Пробило на хавку

Словил вампир американца, немца и русского. И сказал:

– Кто меня рассмешит – отпущу.

Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем – то же самое.

Русский:

– Давай курнём!

Вампир:

– Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.

Накурились, уссыкались целый час. Вампир:

– Ну, иди.

Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.

Вампир:

– Извини, на хавку пробило.

4. Там крови больше

Беседуют два вампира:

– Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?

– Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

5. Раз в месяц

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.

– Ты чего такой злой?

– Есть хочу.

– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!

– Не могу. Люблю я ее.

– Так как же ты живешь?

– Как-как, вот так: от месячных до месячных!

6. Ночная встреча

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.

– К счастью – подумала девушка.

– К завтраку – подумал вампир.

7. Я не Кощей Бессмертный!

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:

– У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?

– С хорошей!

– Иванушка, я не Кощей Бессмертный!

– Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую!

– Я – граф Дракула!