Доктор, я страдаю потерей памяти…

1. Горит или не горит? Вот в чем вопрос!

Врач пациенту:

- Когда мочитесь, горит?

- Ну, я не поджигал.

***

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»

***

У пластического хирурга:

- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?

- Ходите на четвереньках!

***

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него начался бред?

***

Приходит дед к врачу:

- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.

- Дедушка, а сколько вам лет-то?

- Семьдесят пять милок!

- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.

- Так ты про что говоришь?

- Про женщин.

Дед:

- А я — про ступеньки

***

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!

- Вы что — их ели?!!!

- Нет, в задницу засовывал!

***

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

***

Врач наставляет пациента:

- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.

- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

***

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня чл*н оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?

- Года три назад.

- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

- Как-как. Чипсы и порносайты.