Я понял, что такое сессия

1. Крепостное право

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!

— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

2. Сессия для студента

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:

- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?

Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад… Студент мучается, не выдержал, говорит: 

- Черт, давай в студенческий! 

А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта. Через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей…

- Ну что, студент, сессия?

3. Что быстрее

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: «Что быстрее: звук или свет?»

Заходит первый студент и отвечает «звук». На вопрос почему отвечает: «Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.» «Двойка, следующий!»

Второй студент на тот же вопрос отвечает «свет» и объясняет: «Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.» «Двойка, следующий!» Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые.

Заходит третий. Вопрос профессора:»Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?»

Студент:»Конечно увижу огонь!» «А почему?» «Ну, типа, глаза впереди ушей!»

4. Что поднимается за 5 секунд

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

- Хи-хи!

Профессор:

- Придете перездавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

- Хи-хи!

Профессор:

- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!

Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:

- Давление.

Профессор с восторгом:

- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд!

5. Надежда на Бога

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия — все студенты готовятся к экзамену. 

Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!».

Бог говорит:»Завалят все экзамены!».

Пролетают над СИНХом — та же ситуация… Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.

Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!».

Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут».

Ангел: «Почему???»

Бог: «Да, потому что только на меня и надеются».

6. Пиво после сдачи

Два студента после сессии:

— На сколько сдал?

— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.