НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!

1. Уеду на родину

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

2. Он скажет

НИКОГДА русский человек не скажет:

- "Зря вчера пил!".

Нет, он скажет:

- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".

Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

3. Хитрожопые

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: 

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? 

— Кощей Бессмертный! 

— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

4. Давно не виделись

Встречаются армянин и азербайджанец.

- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.

- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

5. Факир интересуется

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:

- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

- Наливай.

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

6. Хотдог из будущего

Приходит Обама к гадалке и спрашивает: 

- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? 

- Через 10 лет будет война с Россией. 

- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? 

- 15 рублей.

7. Я - русский

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: 

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? 

- Меня это не касается - я русский.