Дружба

Фрукт, с которым всегда приятно познакомиться

sashiko

автор

опубликовано 7 лет назад — обновлено в 5 секунд назад

424
просмотров

Апельсин - это целый кладезь здоровья!

1. Три раза подряд

Судья подсудимому:

- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья: - И так три раза подряд?

2. Есть высокое слово

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:

- А хорошо жить в яблоке?

- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.

- Папа, а хорошо жить в апельсине?

- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и

еще сильнее вздохнул.

- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?

- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого

своя судьба. И есть высокое слово "родина".

3. Аллергия на апельсины

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...

- Да они там апельсин едят..!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

4. Приятно познакомиться

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:

- "Я" маленький, апельсин.

Из ларька, сквозь дикий хохот:

- Приятно познакомиться!

5. Я знаю как тратить экономно

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку??

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.