1. На экзамене
На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
— Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
2. Студент не готов
В мединституте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват. Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему «Оплодотвоpение».
Поднялся комсоpг наш со стула, гpустно потупился, потюкал паpту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом пpоизнес: «Я сегодня к оплодотвоpению не готов…»
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттуда никто не мог вылезти…
3. Будь моим репетитором
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
4. А если я скажу?
На экзамене:
— Так-с, на лекциях я вас не видел, даже в названии предмета путаетесь… Ладно, поставлю тройку, если скажете, как меня зовут.
— Профессор, а если я скажу, как вас называют? . .
5. Старость не в радость
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл!
6. Обмен из ГДР
Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю сигарету, благодарит, уходит.
Диалог: — Это твой друг?
— В первый раз вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету? ?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза. — А у нас никто не попросит…
Пауза. — И никто не даст.
Комментарии
0 comment