Что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком

1. Фонариком в пасть

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:

– А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

2. Брак на производстве

– Ваша профессия?

– Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.

– Судимости есть?

– Одна.

– За что?

– Брак на производстве.

3. Тети на львах

– Папа, папа, пойдем с тобой в цирк.

– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.

– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.

– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал!

4. Развеселить публику

В цирке между собой два льва на арене:

– Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!

– Давай их развеселим!

– Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…

5. Седьмой "Б"

К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик.

Говорит:

– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

– Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

– А ну, тв*ри, успокоились!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

– Вы и на прошлой работе так?

– Да, но еще кое-что добавляла.

– Что же?

– … седьмой "Б".

6. Прыжок из под купола цирка

Представление в цирке.

Конферансье:

– Выступают гимнасты.

Голос из зала:

– О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.

Конферансье:

– Сейчас перед Вами выступят клоуны.

Голос из зала:

– Вот пид*ров развелось, губы накрасили и лазают, прохода от пид*ров нет, сплошные пид*ры.

Конферансье:

– А теперь смертельный номер – прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.

Тишина в зале. Голос из зала:

– Пид*ры куда вы меня тащите, пид*ры.

7. Правда от лошадки

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

– Внимание! Смертельный номер – летающие слоники!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка… Публика в восторге.

Выходит конферансье и объявляет:

– Внимание! Еще один фантастический номер – говорящая лошадь!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

– Господи, как меня здесь п*здят, если б вы только знали – как меня здесь п*здят! Но как п*здят слоников!