Будешь много знать – будешь плохо с_ать

1. Высшее образование по Фурсенко

В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.

- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.

- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.

- ???????????????

- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.

Высшее образование по Фурсенко, блин.

***

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

***

Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему).

На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), препод спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог.

Я:

- А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?

Одногруппница:

- Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?

Препод:

- Ну даже не знаю, я Владимир Александрович...

И мой подленький смех...

***

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

***

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.

- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!

- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

***

Представь, что твой врач учился как ты...

***

Профессор говорит студенту:

- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.

- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

***

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:

- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.

- Например, - спрашиваю я.

- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.

- А в чем проблема???

- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».