Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной–то – можно?

1. Девочки на заказ

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– ААААААА! ГДЕ МОИ РЕБРА?!

Голос сверху:

– А кто вчера девочек заказывал?…

2. На исповеди

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого

белья.

– Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и

десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

3. Святое наказание

Священник в церкви:

– Кто будет материться в церкви, того я палкой отхерячу!

– Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхерячу"?

– Получай п*зды, окаянный!

4. Да будет так

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.

Адам:

– Бл*дь!

Бог:

– Да будет так!

5. Та еще обезьяна

Семинарист спрашивает у батюшки:

– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

Батюшка отвечает:

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

6. Кусочек ветчинки

Ксёндз – раввину:

– Может, всё–таки попробуете кусочек ветчинки?

– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.

7. Помощь опытного

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

– Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

– Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

– Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не ху*ва туча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!", а не "П*здец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…