Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

1. Сойти с ума

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...

- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?

- Да нет же, с ума!

2. Прямо в рожу

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:

- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!

Успех он всегда имел оглушительный!

3. Да что вы знаете о практичности?

Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами - 39 боковушка вторая от туалета.

Вы спросите где тут практичность?

1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.

2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.

3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими см п 1.

4. У туалета есть розетка которую можно невозбранно занять своим сотиком не выпуская пиво из рук наблюдать чтобы его не сперли.

5. Это место редко бывает занято по причине близости к туалету

6. Туда меньше всего попадает свет от туалета ночью, а над другими местами лампочки в проходе.

4. Добавка к чаю

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

5. Наука подъема

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.

Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.

Дальше - со слов жены.

Ночью - граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).

Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит - "сама буди, как раз до Москвы управишься"...

Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ов Дмитрий Евгеньевич!"

Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я!"

Она: "Посмотрите на меня!"

Я: "Есть!".

Девочка - жене: Вот так, учитесь.

Жена - девочке: ахуеть ....

6. Пришла весна

Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.

7. Запах!

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"