Евреям есть чему поучится

1. Переплюнул

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин:

— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.

Джин:

— Мдааа, Евреям есть чему поучится…

2. Во славу своего короля

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:

— Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад.

Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?

— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!

— Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на юге!!!

— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

3. Национальная проблема

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

4. Процентный состав

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

5. Откуда ж ви такие честные?

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все-таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

6. Я за всё плачу

Сидят в ресторане еврей и шотландец…

Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:

— Давайте счёт мне — я за всё плачу!

…На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

7. А как там Америка?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сёма кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!