Для сидящих в автобусе мужчин все рядом стоящие женщины - МОЛОДЫЕ!

1. Решетиловка

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

– Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

– Выходи, вот твоя Решетиловка.

– А мне и не надо здесь выходить.

– ?

– Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

2. Просто логика

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус – экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы – Катя и Юля. Катя в Сочи".

– Юля, передай за проезд!

– Откуда Вы знаете мое имя?

3. Таран в дерево

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:

– Все целы?

– Все! Все! – галдят в ответ пассажиры.

Водитель, раздражённо:

– Да, хр*н с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

4. Что у вас есть?

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

5. Отличный работник

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!

– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

6. Дядя с аквариумом

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:

– Уступи место дяденьке с аквариумом.

Мальчик уступает:

– А где же аквариум?

Мужчина, хлопая себя по животу:

– Пять литров пива и две воблы.