В футбол играют настоящие русские мужчины

1. 11 человек

Двое новых русских сидят в сауне:

- У тебя в охpане сколько человек?

- 11. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

2. Книга про дистрофиков

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.

Продавец (удивленно): 

- Какую книгу?

НР: 

- Ну эту, "Унесенные ветром."

3. Шaрмaнкa игрaет

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести

свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть

мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,

протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

4. 50% населения страдает

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

5. Колесо снимаю

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и

спрашивает:

-"Мужик ты чего делаешь?"

-"Не видишь, колесо снимаю?"

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:

-"Ты чего урод делаешь?"

-"Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

6. 100 баксов на члене

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: 

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. 

Штуку забашляю ! 

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? 

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю 

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, 

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

7. Пакетик с кокаином

Один "новый русский" рассказывает своему другу:

– Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, — а уже из дома тащит!