Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу

1. Свинина

На таможне: 

- Оружие, наркотики, валюта!? 

- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

2. Большой завод

Спрашивают у нефтяника, банкира и таможенника: 

- За сколько времени вы сможете собрать денег на «Мерседес»? 

Нефтяник: - За день! 

Банкир: - За два дня! 

Таможенник: - За месяц. 

- А почему так долго? 

- Завод-то ведь большой...

3. Никого нет

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. Грозно спрашивает жену: - Как это понимать? В доме кто-то есть? - Что ты, в доме нет посторонних! Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: - Так, здесь никого… Заглядывает в один шкаф: - И здесь тоже никого нет… Открывает дверцу другого шкафа, из-за нее высовывается рука, в которой зажато $100. Таможенник быстро закрывает шкаф и не меняя интонации: - Надо же, и здесь никого нет…

4. Прибор

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!

5. Ноу-хау

Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов.

6. Температура

Заболел таможенник. Температура под 40. Бредит: «Фура, фура, Леха, тормози фуру!». Жена гладит его по голове и успокаивает: «Брось ты её. Пустая фура, пустая!»

7. Без совести

Таможенник останавливает автомобиль, проверяет документы, багаж, перерывает автомобиль – никаких нарушений. Водитель: - Ну что, я могу ехать? - Езжай, если тебя совесть не мучает…