1. Отсутствие конкуренции
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
2. Супер-еврей
— Мой муж – супер- еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он — всю неделю.
3. Не пропадать же добру
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху…
4. Увеличил посещаемость
— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберет наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
5. Странная походка
— Раиса Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачет между ног?
— Золото?
— Ой, не смешите мой аппендицит, все золото — на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка — у меня!
— А шо тогда?
— А я вам скажу, шо он там таки прачет — конец любви и два мешка воспоминаний!
6. Прожиточный минимум
— Лева, скажите, а что такое прожиточный минимум?
— Это когда человек еще дышит и иногда есть.
7. Займешь косарь?
— Твои родители, случайно, не евреи?
— Нет, а что?
— Займешь косарь?
Комментарии
0 comment