Духовные лица все чаще выбирают внедорожники

1. Верите ди вы?

Корреспондент БИБИСИ спрашивает колхозного попА:

— А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?

— Нет, не верю!

— А почему?

— Не верю, потому что ни разу их не видел!

— А бога, значит, вы видели? А коммунизм?

2. Из джакузи вылезал

Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый «Мерседес».

Тормознули — выходит батюшка в рясе.

Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.

Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.

Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в «Мерс» , а один гаишник и спрашивает:

— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?

— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

Сказал батюшка и уехал.

Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:

— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?

— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?

3. Стоит рискнуть

Новый русский спрашивает у священника:

— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?

— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.

4. Попросил у батюшки

— Батюшка…

— Что, сын мой?

— У вас нет крестовой отвертки?

5. Тонировка стекла

В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.

6. Мое любимое

— Святой отец, я согрешила.

— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

7. Редкое явление

— Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?

— Венчал — не встречал, крестил — находил…