Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
******
Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.
******
Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.
******
Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!
******
- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.
******
У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.
******
Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.
******
-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!
******
Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!
******
Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.
******
Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
******
Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может...
******
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
******
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.
******
В скайпе жена разговаривает с мужем.
- Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
- Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
- А помада на шее?
- А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
- Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
- Только вот не говори, что это издержки производства!
- Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - натуральная оплата труда, милый!
******
Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.
******
Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!
******
Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось - у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: "Пусть Гамлета четыре капитана....
******
Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
******
- Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
- А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка "Путинка"...
******
Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!
******
- А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
- Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…
******
В моем понимании, звезды - это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.
******
Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле...
Выскочило : "68 миллионов. Серебренников."
Хорошо что хоть не "30 серебреников" ...
******
Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.
******
- Ты куда вечером?
- В большой театр.
- А что там идёт?
- Постановка Серебренникова - Блядиное озеро.
******
"Не кладите яйца в одну корзину". Этот совет маленько устарел.
Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.
******
Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!
******
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
- Короче…
- «Денег дайте!»
******
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
******
Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: "Да ты вообще предполагаемая!"
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
******
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
******
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
******
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
******
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
******
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
******
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
******
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Комментарии
0 comment