Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

1. Грабить нечего

Старый викинг поучает молодую поросль:

– Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.

– Но почему, отец?

– Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

2. Правильная жизнь

– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?

– Правильно, дочь моя. Вот только зря.

3. Бес попутал

Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

– Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!

Ну монах испугался, затараторил:

– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

– Слышь, Люций – ты ему вчера говорил что нибудь?

Из-за облака голос:

– Нет. Я вообще впервые этого муд*ка вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

– Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы…

4. Каюсь, батюшка

В церкви.

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие… да без языка!

5. Слава богу, мусульманин

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.

Все замерли. Волк:

– Ассаламалейкум.

Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

6. Хорошо готовит

Батюшка спрашивает у прихожанина:

– Молишься ли перед едой, сын мой?

– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.

7. Можно позвонить?

– Здравствуйте! От вас можно позвонить?

– Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

8. Можно будет жениться

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…