Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?

1. Шикарный приход

У отца Евлампия был шикарный приход. Прошло много лет, и сколько бы он ни нюхал, сколько не закидывался, а такого прихода больше не было.

2. Полон храм народа

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

3. Компенсация

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это…

4. Голубые завелись

Подходит как то Игумен к батюшке и говорит

— У нас в церки голубые завелись

А батюшка спрашивает: «откуда знаешь-то?»

— Да вот решил у одного х#$ пососать ,а он у него говнецом чето попахивал….

5. В бронированной машине

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше…

6. Почему они ночью не играют?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.

Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:

— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…

Программист:

— А почему они ночью не играют?

7. Новые храмы

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.

— Мы пока сильно отстаём от «Пятёрочки», хоть и обогнали «Дикси».