Спорт не для всех

1. Оборот за оборотом

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

2. Невероятно

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? — спрашивает Петр.

- Я — русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?

3. Дождик

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:

- Простите, а вы всегда голым бегаете?

- Да.

- И всегда в презервативе?

- Нет, только когда дождик.

4. Новая трасса

Комментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём Мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём Феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком «КАКОГО Х…. ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!» прокладывает новую трассу…

5. Непривычное место

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

— Это где?

— На яйцах!

6. Спонсор ленточки

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…

- Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод

7. Интервью

Журналистка берет интервью у боксера:

- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?

- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.

- А если на вас нападут два хулигана?

- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…

- А если нападут три хулигана?

- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…

- А третьего?

- А третьего у меня день рождения.