Смех полезен для здоровья

1. Надо учесть ...

2. Ничего страшного : мы в расчёте

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.

— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — Спросила монашка.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.

Монашка ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на Пурим.

3. Терминатор в Одессе

Как это делается в ОДЕССЕ: "

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

- Мне нужна Сара Коннор!

- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

- Ты не понял, я - киборг!

- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.

- Я послан с миссией!

- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

- Грядёт восстание машин!

- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

- Какую?

- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!"

4. Лучше не надо

5. Польза перевода

Стюардесса обращается к русскому:

– Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.

Русский:

– Да, нах*й они мне нужны!

Стюардесса переводит:

– Да, они ему нужны на пенис.

Американец понимающе кивает:

– Аааа, ну тогда пусть носит!

6. Чё , такая дерзкая ?...

7. С претензиями ...

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

– Вам обычную или с интеллектом?

– С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

– Поменяйте на обычную.

– А что не устраивает?

– Не дала.