— Сёма, как тебя таки понимать?
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
*****
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
*****
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
*****
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*****
— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
*****
Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
*****
— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…
— Роза, а ты в каком банке хранишь деньги?
— В банке с помидорами. Фима их терпеть не может!
******
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
— Какими судьбами?
— Да вот… В свадебном путешествии!
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
*****
— Смотри, Изя, какие часы я вчера купил!
— Сёма, так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле
Муж возвращается поздно вечером домой:
— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь…
— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло .
*****
— Фима, как ваши дела?
— Это таки вопрос или попытка унизить?
Одесса. Судебный процесс. Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах .
*****
Звонок в одесское агентство недвижимости:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком. С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные валялся на диване в одних трусах.
*****
— Сёма, надо встретиться.
— Зачем?
— Ну, таки есть проблемы…
— Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
*****
— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Цилей разговаривал.
*****
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».
Комментарии
0 comment