С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история

1. Странные существа

Все-таки, люди — странные существа: сначала — посылают на х@й, а потом — удивляются, что в мире так много пид@расов.

2. В вагоне погас свет

Эта история приключилась с одним моим другом.

Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было — все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью «пассажир-машинист»).

женьщина: «Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!»

машинист: «Щас все нах@й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах@й брошу и пойду чинить свет!!!»

Вагон уссался со смеху.

3. Вернулся с отпуска

— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.

Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере…

— Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?

— Мляяяяяяяяяяяя! !

4. Пипец на работе

— Седня на работе — вообще, ппц денек выдался.

Сначала — принтер шефа бумагу зажевал, потом —

дрова на звуковуху у меня слетели. Сделал (ты ж знаешь, я без музыки — никак), дальше круче — сеть упала, провозился еще час.

— Ну, и че особенного то?

— Бл@! Я — ДИЗАЙНЕР!

5. В деревню на гастроли

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами: — Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?

Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает: — А х#й его знает!

6. Насторение мужа

— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.

— За%-Бали?

7. Долг по С++

Студент:

— Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?

Препод:

— Пошел на х@й!

Студент:

— … . эээ… какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…

Препод:

— Извини, Миша, не в то окно…