С четрями лучше дела не иметь

1. Что есть невозможное

Подумал мужик, и отвечает черту: «иди за дом, там лес начинается. Выруби этот лес начисто вот этим кухонным ножом»

Только черт ушел, у мужика дикий стояк — он сразу побежал в спальню к жене, но уже на подходе у него резко упал. Мужик в непонятках смотрит в окно, а там черт сидит на голом поле, где раньше был лес, на единственном пеньке и в зубах ножом ковыряется.

Мужик ему в окно кричит: «хорошо, чертяка, вот тебе посложнее — иди на соседнее озеро и чайной ложкой всю воду из него в реку перетаскай»

черт опять уходит, у мужика опять стояк. Залетает в спальню, срывает с жены трусы, поворачивает к себе задом и…опять падает у него.

Мужик садится на кровати, держится за голову, матерясь, а жена у него спрашивает что произошло. Он ей и рассказал. Попросила жена черта к ней позвать и шепнула потом рогатому что-то на ухо. Только черт убежал, у мужика опять стояк, только уже без падений. Начал он жену любить во всех возможных позах. Час проходит, другой, 3 часа. Мужик уже сам устал и жена почти без памяти под ним. Он у нее и спрашивает типа что она черту сказала такое. Жена в ответ только рукой в сторону ванной махнула. Подходит на цыпочках мужик к двери в ванную, а там черт сидит и ее трусы стирает. Пополощет-пополощет, потом к лицу поднесет, понюхает и такой:

-да ну на@уй!!!!

2. Умножаем на два

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.

Внезапно перед ней появляется черт.

— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.

— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —

Так какое последнее желание?

— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

3. Я же черт! Я все могу

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.

Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.

Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,

много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,

загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.

Hу, он ей все рассказал.

— Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.

Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:

— Срок истек. Гони душонку!

А жена:

— Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.

Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас

в покое.

Черт призадумался. А жена подзадоривает:

— Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души,

ты прикинь, целых ДВЕ, твои.

Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.»

— Hу, выкладывай свои желания!

Жена говорит:

— Вот тебе первое задание.

Да как перданет! И кричит:

— ЛОВИ!!!

Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,

не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,

еще два желания осталось, уж эти он выполнит.

Жена:

— Вот тебе второе задание.

Выдернула из пи$ды волос и говорит:

— Распрями!

Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,

и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался

волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему

не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью

и потом заработанные, душонки.

— Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве

сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!

Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему,

черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.

Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!

Черт:

— Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется!

Х$й с вами!!!

4. Новый вариант анекдота

Новый вариант анекдота про черта с хлыстом

или как сатанист попал в рай:

В ад попали трое, все стоят перед чертом:

сатанист, атеист и христианин,

черт говорит:

— Кто выдержит три удара плетью, того отпущу,

можно защищаться, защита на ваш выбор.

Выходит христианин, черт его спрашивает:

— Чем будешь защищаться?

— Крестом святым!

Христианин крестится, черт его бьет,

от первого удара у христианина ломается правая рука,

он воет «господи, помилуй!», крестится левой,

черт бьет снова- левая рука ломается,

от третьего удара христианин падает

и опять воет «господи помилуй!»,

черт:

— Так, ты здесь остаешься, следующий!

Выходит атеист, заявляет, что у него глюки

и Бога нет, потом говорит

черту, что его нет и это дурной сон,

черт бьет его- тот падает сразу.

— Ты тоже остаешься здесь!

Подходит к сатанисту, тот в ноги падает,

молится сатане, черт его спрашивает:

— Чем ты будешь защищаться?

— Сатаной!

Черт бьет первый раз, сам начинает

выть «господи помилуй!»,

сатанист стоит, черт бьет второй раз-

начинает говорить, что Бога нету,

сатанист ржет- он в первый раз видит черта,

который воет «господи помилуй!» и заявляет

после, что Бога нет, черт бьет

последний раз- черт сам начинает молить сатану

и ржать;

Черт сквозь слезы говорит сатанисту:

— Уходи отсюда, твоя плетка лучше!

Так сатанист попал в рай.