Решение в рабочем порядке

1. Кандидатура

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:

- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься. 

- Никак не можем найти подходящей кандидатуры, - оправдывается заворг. - Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный

2. Колхоз

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом- солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом:

- Ну как живется? 

- Просто замечательно! 

- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

3. Во всем виновата уборка

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит:

- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане! 

- Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было? 

- В сентябре прошлого года. 

- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

4. Лингвист

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

- Какими языками владеете? 

- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. 

- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. 

- Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

5. Канистра

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:

- Что, пиво? 

- Нет. 

- Самогон? 

- Нет. 

- А что тогда? 

- Бензин! 

- Зачем? 

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается!

6. Сокращение штата

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша. 

- Петр Иванович, меня что, сократили? 

- С чего вы взяли? 

- А зачем же тогда убрали диван?

7. Половинка

Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и спрашивают у работяги: 

- Почему ты не ездишь на машине с начальником? 

- Да как-то неудобно проситься. 

- А ты напиши заявление, укажи все. 

- Ладно, - согласился работяга и написал заявление. Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Приходит в кабинет и говорит: 

- Я вам писал заявлениеЄ 

- Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию, - и отдает заявление. Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц. ". 

- Как это на 5О процентов? 

- Наверное, будет возить в одну сторону, - высказались рабочие. Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить. 

- Видишь мою руку? - спрашивает начальник. - Это сто процентов, а половина руки - это пятьдесят. Понял?