1. Так прикольнее
– То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.
2. Святое есть!
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
– Да у тебя нет ничего святого!
– Теперь есть.
3. Будь сильным, дорогой
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
– Слушай, этот кадр – сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится – он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
– Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
4. Мусор вынесен
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
5. Только нераскрытые дела
– Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
– Умные, смотри-ка.
– А умные скачивают только нераскрытые дела.
6. Всем стоять
– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?!
– Нет, бл*ть, это групповое фото!
7. Суд над красавицей
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.
8. Богатым будете
Вечером в подворотне:
– Закурить не найдётся?
– Я – боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.
Комментарии
0 comment