Охота должна приносить удовольствие

1. В чем кайф охоты

Я реально не понимаю, в чем кайф охоты.

Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева».

Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.

Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.

Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?

Можно нанять киллера, который убьет тетерева.

Причем, он не просто убьет тетерева, а сделает все так, как будто это — самоубийство.

И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг — упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

2. Говорящий волк

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.

Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

«Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!»

3. Беседа собак

Беседуют две охотничьи собаки:

— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

4. Успехи на сафари

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!

Второй:

— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

— Ух ты! И чем все закончилось?

— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Зима 1995 года была снежная. В конце февраля друзья пригласили меня на охоту. В Мордовию за волками. В пятницу после обеда приехали в лесной охотничий домик с баней. Попарились, выпили грамм по 150 после баньки, и друзья засобирались по домам (так как все были местные). — А ты поспи, отдохни, а мы приедем часика в три, и на охоту. — Ладно.

Просыпаюсь – окошко светлеется. Глянул на часы – 9 утра, а никого нет. В избушке прохладно, печь прогорела, в трубе ветер воет. Выхожу за дверь – матушки мои – буран. Баня в 10 метрах, бани не видать. Что делать?

Вернулся в избу, затопил печку – благо, дров в сенцах много лежало. Сделал ревизию продуктов. Два кусочка сала на тарелке заветрились. Хлеба нет. НО! ! В шкафу 40 банок рижских шпрот, 40 упаковок печенья «Юбилейное» и 20 литров спирта. Вода в сенцах – 200 литров. С голоду не умру.

Не умер. Три дня топил печку, ел шпроты с печеньями и запивал спиртом. Буран кончился только утром в понедельник. Дорогу бульдозером ко мне пробили после обеда (до ближайшей деревни 20 км). Друзья везли меня в Кадом и плакали от смеха. На охоту попали только через неделю.

А шпроты не ем до сих пор.