Очевидное часто становится вероятным

1. Переволновался

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:

- Это пиздец... Но дверь открывается. 

- Извините, товарищи, переволновался...

2. Лесная дорога

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:

- Вылезай, раздевайся. 

- Да как можно, тут муж, мама! 

- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

- Соси. 

- Да как можно, тут жена, теща! 

- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

- Ешь. 

- Нет, я говно есть не буду! 

- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:

- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:

- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит:

- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

3. Весельчак

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось? 

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит? "

- Ну и что? 

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

4. Подальше

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

5. Никак не разобрать

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... 

- А о чем? 

- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

6. Послание

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. 

- Что же в ней написано? 

- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

7. Дамский угодник

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете... 

- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...