Отборные анекдоты для выходного дня . Смейтесь на здоровье !

1. У тебя в друзьях

У тебя в друзьях

2. Не учёл главное

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

— Да, конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

3. И кто тут глупый ?!

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

— Моя купила себе принтер ,- молчание… 

— А, компьютера — то у нее НЕТ!

Смеются все.

Второй:

— А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина…

 — А их — то у нее НЕТ!

Ржут все.

Третий:

— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… 

Все офигевшие смотрят… 

— А на что она надевать их будет, у нее — то НЕТ!!!

4. Бедная мама ...

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я на улице в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

5. Хочется поесть , как дома

Клиент в ресторане делает заказ:

— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина!..»

Заметив недоумение официанта, поясняет:

— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

6. Муха на сигарете

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:

— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?

— Дурак, сними муху с сигареты.

7. А вот с русскими облом

У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

8. Опять двадцать пять ...

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду

9. Хитрый рыбак

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

— Не скажу.

— Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

Ваша реакция?



Сообщения из Facebook