Ну как там?! Москва стоит?

1. Сексуальный город

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию за:::бал уже.

***

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

***

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли уже трезвого человека.

***

Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".

***

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

***

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

***

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

***

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

***

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, 

когда ты обгоняешь по встречке.

***

Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

***

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.