Не стоит просить незнакомого парикмахера удивить вас

1. Девушка в парикмахерской

Девушка в парикмахерской: 

- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы? 

- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.

2. Как вас стричь?

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: 

- Как вас стричь? 

- Медленно!

3. Что за хрень?

В парикмахерской. 

- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый! 

- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

4. Бесплатно постричься

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. 

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. 

- И то, и другое, - отвечает мужчина. 

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: 

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. 

Проходит много времени, а мужчины нет. 

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. 

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

5. В доме напротив

Случай в парикмахерской: 

- Я бы хотел привести в порядок голову! 

- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

6. Раввинов мы стрижем бесплатно

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: 

- Сколько с меня? 

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. 

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. 

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. 

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: 

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? 

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. 

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. 

На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. 

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. 

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: 

- Сколько вам заплатить? 

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. 

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

7. Таки порезал

Парикмахер спрашивает клиента: 

- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? 

- Нет. 

- Значит, я все-таки порезал вам шею.