Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время

1. Позвольте полюбопытствовать

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

***

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

***

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану. - Но вы же сами сказали "е@ану"? - Получай, п@зда старая!

***

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"

***

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

***

- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана". - Как назвали? - "Срамота".

***

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет? - Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

***

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

***

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь. Парень и говорит священику: - Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдем все равно будешь хотеть.

***

Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.

***

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

***

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.