1. За жизнь с женой
Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит:
- Вы давно живете со своей женой?
- Это с моей?
- Не "с моей", а с моей!
- С твоей два года.
2. Какая-то не такая
Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа Что вас заставляет разводиться?
- Да она какая-то не така.
- Как это?
- Да какая-то не така. Жена молчала, молчала да как закричит:
- Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока. Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой!
3. Настоящая переделка
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.
- Прихожу домой, а она лежит с другим...
- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, Думала, муж...
- Уважаемые граждане, - обращается судья в зал. - Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника?
- Может!
- Нет, не может! Посчитал судья количество женщин "за" и "против", получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула.
- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.
- Я еще в таких переделках не бывала.
4. Милка
Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов. Судья спрашивает:
- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой?
- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь.
5. Тарелка супа
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну воду Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!
6. Пятерик за анекдот
Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает!
- Так расскажи!
- Ты что! Я за него только что пять лет дал!
7. Заинтересовало
В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.
Комментарии
0 comment