Мой шеф - добрый и знающий руководитель

1. Начальник

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

2. Сходил за хлебом...

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:

- жмот, который не захотел оформить КАСКО;

- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;

- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...

В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

3. Под контролем

Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.

Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем".

4. Сказал "ОК"

До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю "ок". Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог:

- Курочкин, с 1 апреля тебя!

- Мне похуй! Подписывай!

Уволился)

5. Люся

- Дорогой, я беременна.

- Что-о-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

6. Кекс с Аляски

Что вы знаете о первоапрельских шутках?

Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

С 1 апреля, чуваки!

7. Дело было в Харькове

Дню смеха - 1-му апреля - посвящается...

Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.

И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:

- С праздником, мужики!

И добавляет:

- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.

Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...