Мой муж - маньяк и убийца

1. Усталость не в радость

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого с**суального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

2. Газовый ключ

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.

3. Будь мужиком

Ситуация… Маньяк забегает в автобус…

Маньяк:

— Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

— Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка:

— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

4. Вездесущий

Дорогая мама! Мой муж — настоящий с**суальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

5. Доходяга

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

- Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. доходяга, грустно вздыхая:

- 94…

6. Убийство в полночь

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?

- Что за чушь, кто вам поведал подобное?

- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.

- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.

- Господи, что же я наделал. Нужно… нужно бежать, черт…

- Постойте, Джек, куда же вы?

7. Дать конфетку?

- Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я, так и быть, возьму.

- Маньяк — представился Маньяк.

- Девочка — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фи-и-и. — презрительно протянула Девочка. — Бон Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи — сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету… — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- «Диалог-Оптим» небось? — не унималась девочка.

- Не помню я. Щас, — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — «Диалог-Оптим»…

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине…

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке «Диалог-Оптим» никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? — удивился Маньяк.

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествуя раздельно произнесла девочка, — мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? — участливо спросила Девочка.