Мама, я проститутка!

1. В обнаженном виде

Художник девушке: 

- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде? 

- Ну, ладно, раздевайтесь...

2. У всех встал

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у  всех встал! 

- Душечка, а как вы определили, что у всех встал? 

- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

3. Этот курорт мне не подходит

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию. 

Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога  пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: 

- Вы меня звали? 

- Нет... 

- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал. 

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. 

Через некоторое время, мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пер^нет. 

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: 

- Ты меня звал? 

- Нет! Нет!.. 

- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал. 

И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. 

Через некоторое время мужик заявился на проходную. 

- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит. 

- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит? 

- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день...

4. Кто обидел нашего поручика?

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах. 

Офицеры сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поручика? 

Тот отвечает: - Господа, что со мной приключилось... Иду Я по улице, а 

навстречу мне маленькая девочка: 

- Дяденька, возьмите меня за копеечку... 

Я спрашиваю: 

- А зачем тебе копеечка? 

- У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю... 

- Господа! Вы не поверите, ЕБ:::Л И ПЛА-А-АКАЛ...

5. Они были неискренни

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

6. Защита глаз

Вопрос: 

- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: 

- Чтобы глаза не выколоть.

7. Хотя бы два литра

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... 

понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. 

Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: 

"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."