Курицы предпочитают не сопротивляться

1. Яйцо отборное

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

2. Желания членов

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":

- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!

Встает член "Справедливой России":

- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!

Встает мужик:

- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

3. Из монолога

Из монолога торговца лекарствами:

- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:

- А если с женой, то эта штука действует?

4. Пляска

- Вы что, пляшете под его дудку?..

- Это не дудка, это - ствол...

5. Желания в течение часа

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:

- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.

Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.

Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.

Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:

- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?

Управляющая бормочет под нос:

- Бля, как же эта золотая рыбка меня заебала...

6. Не расстраивайтесь

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.

- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

7. Давайте хвастаться!

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор – скучают.

Первый:

- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.

Второй:

- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую

и авиакомпанию.

Третий:

- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.

Прокурор:

- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!